Este año, contradiciendo la etiqueta y los buenos modales, decidí recibir el año nuevo solo, comiendo pizza frente a mi computadora.
Y así lo hice.
Y contra todos los pronósticos, no me sentí desamparado, suicida ni lorna.
Es más, empecé a creer que había logrado zafarme de esta bien organizada conspiración para ser felices a una hora exacta.
De esa multitudinaria convicción de que bastan unos cuantos cuetones para acabar con la mala fortuna del año anterior.
Del deseo de programar un momento para hacer un alto, al unísono, lamerse o mejor rociarse la heridas con cerveza y soñar que desde el minuto siguiente todo puede ser mejor.
Mientras comia mi pizza y buscaba en google: "quién inventó el año nuevo?", se fue tronando el interfecto y llegó su reemplazo.
Google arrojó 463,000 resultados para la consulta. Ninguno satisfactorio. La pizza manchó mi teclado. Y el ruido en la calle empezó a ser feroz.
Descubrí que si hubiera sido un solitario habitante de Tecnocthilan, habría celebrado el año nuevo 105 días antes y que en el Cusco de Pachacutec hubiera sido 30 días antes.
Cuando el ruido callejero fue superior al sonido de los parlantes de mi PC, me asomé a la ventana y alcancé a ver a la gente abrazandose. Había en ellos una esperanza, que me conmovió, de que lo peor había pasado y que desde este momento todo era posible.
Pero yo seguí firme en mi puesto.
En el transcurso de la noche del primer día del año, pase de sentirme un ser casi divino, capaz de alzarse por encima de las pequeñas festividades mortales, a observarme detenidamente en el espejo pensando que podía haber algo de funesto en mi rebelde actitud.
A eso de las 5 de la mañana, mientras terminaba de ver una buena película y ya no quedaba pizza que devorar, la felicidad de la calle se había esfumado y sólo quedaban dos bandos de borrachos golpeándose tambaleantes, mientras ululaban las unidades del Serenazgo.
Es decir, el año recién estrenado prometía ser igual que el anterior... casi para todos.
Aunque (y no lo comenten, por favor), espero fervientemente, que sea mejor, para los que lo recibieron comiendo pizza.
Y así lo hice.
Y contra todos los pronósticos, no me sentí desamparado, suicida ni lorna.
Es más, empecé a creer que había logrado zafarme de esta bien organizada conspiración para ser felices a una hora exacta.
De esa multitudinaria convicción de que bastan unos cuantos cuetones para acabar con la mala fortuna del año anterior.
Del deseo de programar un momento para hacer un alto, al unísono, lamerse o mejor rociarse la heridas con cerveza y soñar que desde el minuto siguiente todo puede ser mejor.
Mientras comia mi pizza y buscaba en google: "quién inventó el año nuevo?", se fue tronando el interfecto y llegó su reemplazo.
Google arrojó 463,000 resultados para la consulta. Ninguno satisfactorio. La pizza manchó mi teclado. Y el ruido en la calle empezó a ser feroz.
Descubrí que si hubiera sido un solitario habitante de Tecnocthilan, habría celebrado el año nuevo 105 días antes y que en el Cusco de Pachacutec hubiera sido 30 días antes.
Cuando el ruido callejero fue superior al sonido de los parlantes de mi PC, me asomé a la ventana y alcancé a ver a la gente abrazandose. Había en ellos una esperanza, que me conmovió, de que lo peor había pasado y que desde este momento todo era posible.
Pero yo seguí firme en mi puesto.
En el transcurso de la noche del primer día del año, pase de sentirme un ser casi divino, capaz de alzarse por encima de las pequeñas festividades mortales, a observarme detenidamente en el espejo pensando que podía haber algo de funesto en mi rebelde actitud.
A eso de las 5 de la mañana, mientras terminaba de ver una buena película y ya no quedaba pizza que devorar, la felicidad de la calle se había esfumado y sólo quedaban dos bandos de borrachos golpeándose tambaleantes, mientras ululaban las unidades del Serenazgo.
Es decir, el año recién estrenado prometía ser igual que el anterior... casi para todos.
Aunque (y no lo comenten, por favor), espero fervientemente, que sea mejor, para los que lo recibieron comiendo pizza.
chaveztoro
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